У меня были большие стремления, и это меня волновало. У меня были большие амбиции, и это меня волновало. У меня в кармане всегда была пачка сигарет, а на лице сияла улыбка. Я считал себя очень крутым. Больше всего мне хотелось пробить защиту окружающих: распотрошить их, изнасиловать и изменить навсегда-лишь одной силой слова. И я чувствовал, что я это могу, и это меня волновало.

И как это звучит? Очень самодовольно или не очень? Но я в любом случае не собираюсь оправдываться. 

Я был полон неиссякаемых сил и неиссякаемого оптимизма; в карманах часто было пусто, но в голове-избыток мыслей 

И вот мне двадцать три года, все частично кончалось: пьянство, наркотики и взгляды на жизнь. С вами тоже подобное случалось наверняка. Жизнь периодически посылает нам злых патрульных, что бы не дать нам особенно разогнаться и показать, кто тут главный. Вы, я уверен, с ними встречались (или встретитесь); я своего уже встретил, и я знаю, что теперь он от меня не отстанет. У него есть мой адрес. 

Но я по прежнему думаю, что останавливаться нет смысла. В конечном итоге злой патрульный все равно прищемит тебе хвост и не даст развернуться, и если ты начинаешь с малого, то когда он закончит с тобой, от тебя не останется мокрого места. «Так, ещё один есть!»- скажет он и направиться дальше, сверяясь со списком в своей записной книжке.

Злой патрульный явился мне в виде не излечимой болезни " Рассеянный склероз". Дал этим понять, что мой адрес он уже разузнал, поставив галочку в своей записной книжке.

Пока мне двадцать три, довольно важный возраст в моей истории…                                                                                                Чем она кончится? Патрульный не спешит отвечать на данный вопрос.                                                                                     

Всем доброго утра!

За окном солнце, пение птиц. Грядет новый день, полон не известности. Ночь прошла довольно не плохо, бессонница немного отпустила поводья мучений.

Вчера не сделал не одной затяжки никотина и смолы, думаю сегодня у меня так же все получится. Так же сегодня последняя «инъекция» внутривенного препарата чему я безусловно рад.

После «инъекций» поеду на дачу, нужно заменить масло в машине. Разумеется перед этим нужно немного посидеть и отойти от уколов, какой-то из препаратов не дурственно действует на зрение, что за рулём довольно не безопасно.

Всем, всех благ в грядущем дне!

 И снова ночь и снова меня волнует вопрос с бессонницей, хотя сегодня, что то мне говорит, что я быстро усну объяснить это могу лишь тем, что хочу сильно спать.

Итог дня: день был занятным хотя частично проведён зря, получил ожог паяльником, сломал магнитолу, прокатился по району, немного понервничал к вечеру, но в целом я доволен.

Надеюсь у всех был день полон красками и впечатлениями желаю так же спокойной, но в хорошем смысле запоминающейся ночи.

Всем добра!!!

Хотелось давно обсудить одну тему, но до этого было лень, а так как сейчас мне заняться не чем я подумал, что это тот самый момент в который можно обсудить мною рожденную тему.

Суть вопроса такова, нужны ли «лайки, дизлайки, опыт, авторитет» в блогах, если да то зачем?

Меня поражают люди думающие, что поставив «дизлайк» и тем самым понизив мой опыт и что то там еще он таким образом искоренит меня из блога и тем самым он будет доволен (ошибка №1)

Срач в коментариях.Каким бы не был силен, извилист и не предсказуемо могуч нашь язык, на мой взгляд это одна из основ диградации человека в уже актуально развитой сети! Убрать человека с помощью унижения человека в комах(ошибка №2)

Зачем люди приходят в блог? Что бы набить авторитет, унизить или быть кем либо униженым в комах?
Думаю нет, а для тех кто так думает это (ошибка №3)

Дорогой друг, считающий себя выше всех находящихся в блоге, думая, что твои коментарии и прочие провакационные акты, хоть как то окупаются похвалой, восхищением и и прочими моральными достижениями, продолжай так думать, но знай каждый твой подобный поступок не сделает тебя на планку выше остальных. Выйди на улицу, оглянись по сторонам-здорово правда?! 

Видишь планку? Нет? Не кто не видит, ибо все равны !

А свои коментарии, захламляющие каждую не устраивающию тебя запись, оставь при себе и помни планки не существует!

Добрый день!

Сегодня четвёртый день предстоящих уколов и колоть их будет другой врачь, так как сегодня суббота и идти мне не в процедурный кабинет, а прямиком в скорую.

Не люблю я смены руки делающей инъекции. Вот женщина в ппоцедурном делает отличные уколы толи у неё рука лёгкая толи опыт делает своё дело. Хотя, что одно, что другое не исключееие.

Надеюсь сегодня попадется доктор тоже с горою опыта и фантастически лёгкой рукой)

Всем доброго дня!

И вот наступила ночь, время сна, время притока сил! Помниться с утра на этом сайте кто то желал всем удачного дня, удачного вечечера и не менее удачной ночи. День прошел не плохо, даже более чем хорошо, вечер тоже оказался не плох, но вот пришла ночь...

Чем можно заняться ночью когда у тебя бессоница? Раньше я задумывался в такие моменты о высоком, истинном, светлом будующем и попусту засыпал в беспамятстве. Сейчас же это не работает, так что же делать?

Жду ли я совета? Да есть большая вероятность этого! Поступлю я так как вы мне посоветуете? Вероятность этого катастрафически мала!

Я человек который обсолютно во всем ищет смысл, но я сейчас не могу найти след смысла в том, что пишу тут этот инфантильный для кого-то типичный бред.

Я сам себя запутал в сетях поиска смысла, что потерял смысл искать смысл.
Бред не так ли?

Как с этим бороться и что же всетаки делать когда у тебя бессоница? 

Всем доброго времени суток!

И так сегодня третий день когда мне предстоит идти в процедурный кабинет ставить чудо уколы.
Только третий день, а я уже хочу убежать куда нибудь от всего этого. 
Мало того, что от внутревенной инъекции проявляются замутнения в голове и появляется не приятный привкус во рту так же из за этих препаратов у меня жуткая бессоница.
Теперь я не вижу снов, что довольно печально.

Люди старайтесь не заболевать, следите за собой и своим здоровьем, на своей шкуре уже ощющаю последствия своего «распиздяйства» по отношению к себе!

С практической точки зрения. Потому как любая ошибка это опыт, опыт бесценен при грамотной трактовке, а бесценный опыт не может быть ошибочным. 

С философской точки зрения. Ошибка это всего лишь результат выбора. Выбор не может быть правильным или неправильным, или же хорошим или плохим, он становится таким благодаря конкретному восприятию и в результате умозаключений. Сам по себе выбор, как и любой путь всегда нейтрален, потому и ошибка порожденная выбором нейтральна и называется не иначе как результат.

ИЗЛОЖИЛ ДОВОЛЬНО ГРУБО, НО ЧИТАТЬ ИЛИ НЕТ РЕШАТЬ ТОЛЬКО ВАМ 

Разговор родился недавней ночью, когда я лежал на крыше с бутылкой пива в руке и залипал на звезды. Тогда я подумал: «как же я рад что у меня нет этой сумасшедшей припадочной страсти». На основе глума в голове, я «родил» этот пост. 

В общем, суть такова. Всем вам приходилось видеть на всю голову припизднутые парочки. Это те самые зомби с любовью в глазах, которые пишут смски бесконечно —сопливого содержания, заливают тонны унылых фотографий на свои странички в соц-сетях. «Это мы кушаем», «это мы какаем», «это мы трахаемся» и так далее, в том же духе. Статусы в социальных сетях указывают на то, как вы счастливы, а «стены» исписаны взаимными превознесениями, до того тошными, что даже ребенок начнет сомневаться в их искренности. 

В реальности, такие парочки напрягают не меньше, они носятся со своими отношениями по миру, как дурак с писанной торбой, они могут начать смачно лобзаться в очереди в магазине или, например, в больнице.Они будут нежеланными гостями на любом празднике, потому как привлекают к себе внимание своими нахер никому не нужными отношениями, своими тупыми и понятными только им сальными шуточками, потом они бегут делать татуировки, тематика которых весьма банальна. Они окидывают нас таким взглядом, как будто «камасутру» списали с их интимных отношений и мы точно не изведали того, ЧТО они делают, когда остаются вдвоем. 

В этом всем есть мерзкая и показательная фальшь, подсознательно, они понимают, что унылый друг всех влюбленных — бытовуха уже шлет им привет из будущего. Потому они начинают раздувать огонь своей «страсти» все сильнее и сильнее. Все эти штуки типо «ты меня любишь», «расскажи, как ты меня любишь» очень такая коварная ловушка, ты обязываешь человека брать ответственность(да блядь ОТВЕТСТВЕННОСТЬ), ты заставляешь его заключить обязательства. Обезьяне в этот раз дали не гранату, нет, обезьяна получила в лапы «любовь». 

Следующий этап. Неееееет!!!!… это свадьба таких вот.., инопланетян (возможно многие не доживут, но в этом есть плюсы), вас заебут, люто затрахают мозг щебетней о подготовке к свадьбе, платьях и ожиданиях(я предполагаю у всех такая херня была или будет). Вы будете к началу свадьбы желать смерти влюбленным и избегать встречи с ними. А потом опять тысячи фото со свадьбы. Эти фото тебе будут пытаться «скормить» при любых обстоятельствах и желательно, чтобы ты присутствовал при просмотре +100500х, им очень хочется посмотреть на твои глаза полные зависти и раскаяния, ведь им и только им, удалось постичь тайны «НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ». 

Все заканчивается херово. Все заканчивается логично. Наебавшись на каждом углу, насосавшись до кровавых мозолей(речь о поцелуях), стерев пальцы о телефон и клавиатуру, вчерашние благословленные небесами начинают понимать, что им еще жить придется — «ВСЕГДА»(Пока один из них не уподобится участи покинуть этот мир)! А сиськи отвисают, живот округляется, носки пахнут, а деньги не растут на деревьях. 

Наступает мой любимый этап(Самый эпичный прям как я люблю). Правая рука мужа, носящая половинку сердца с именем любимой, смачно так заряжает в глаз своей избраннице(Вот это поворот). Фееричный конец с искрами. И даже конец этого всего уродлив, все родственники, друзья, коллеги просто случайные несчастные, оказавшиеся рядом(Меня не в счет я автор и к тому же люблю со стороны понаблюдать за подобными зрелящами), будут морально изнасилованны подробностями вашей «БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ». Бытовуха натурально так обоссалась от смеха прямо на ковре вашего порога. 

И так пост старый на так как не чего в принципе за год не изменилось думаю ему есть место быть тут снова!

О чем речь пойдет? Речь пойдет о том, что прогуливаясь по городу в гордом одиночестве, я встал как вкопанный, меня заставила сделать это простая мысль: «я так не договаривался, я не хочу становиться взрослым, мне очень не комфортно». Вот такая агония детсва всплыла в моем сознании. Действительно, а зачем мне это все нужно, а? Может быть мне еще хотелось побыть студентом, может быть мне еще хотелось детских приключений на пятую точку, может мне хотелось быть ветренным, уметь забывать девушек, прощать обиды. Но тут волшебная рука усадила меня за стульчик «взрослости», сложила правильно руки, выправила осанку и пригрозила на всякий случай узловатым сука, пальцем, типо ну-ну ты это брось! 

Я отчаянно борюсь со всем этим, отчаянно пытаюсь обмануть время, но это очень глупо. Как то быстро я перестал интересоваться, что слушает человек, а ведь раньше это было мерило интересности. Я уже никогда не одену зеленую бейсболку с вышивками супер героев, а еще больше мне жаль голубую с потешными зайцами. Я боюсь быть откровенным со своими друзьями, я так боюсь, что сказав им какую-то глупость, они перестанут общаться со мной даже на «серьезные» темы. Еще появилась паранойя сравнения себя со сверстниками и кто чего достиг в этом возрасте, у кого какая работа, какая зарплата, какая машина. Все приходится делать с оглядкой на других. 

Иногда настигает паническикий страх, прямо просыпаешься среди ночи, чего боялся не ясно, но оно постоянно бродит поблизости. Бывает, что в общественном транспорте мне хочется подойти к незнакомому человеку и пожать ему руку, познакомится. Сказать девушке: «вы чудесная и у меня даже в мыслях нет вас трахать, просто вы прелесть».Мне постоянно кажется что у меня слишком мало времени на жизнь, что уже вот вот все закончится. Нет я не боюсь смерти я боюсь того, что за ней, ведь скорее всего за той чертой не будет того, что было, что есть до черты и это реально пугает! 

Я смотрю на себя в зеркало и вижу, вижу чужого человека. Сегодня, поняв, что шанса больше нет, во мне, в жуткой агонии умер ребенок. 

Я бы сказал здравствуй взрослая жизнь, только я не понимаю, зачем ты мне нужна.